Heel veel mensen, wanneer zij relatieproblemen krijgen, zijn zich er niet van bewust, wat de oorzaak hiervan is. En deze problemen kunnen heel veel verwarring creëren.
Namelijk, in de eerste aantal maanden wanneer een nieuwe relatie ontstaat, zijn beide partners zo vervuld en verliefd op elkaar dat zij allebei meer dan voldoende aan elkaar hebben. Zij zien elkaars mooie kanten en kijken helemaal niet naar elkaars tekortkomingen. De liefde vloeit en bloeit en men heeft het idee dat wat zij daarvoor gemist hadden door elkaar geheeld wordt.
Hoe kan dan gebeuren, dat na de eerste 6 maanden tot één jaar, vaak andere ontwikkelingen in de relatie ontstaan?
Hoe kan dat iemand die heel aantrekkelijk, mooi, respectabel, eerbiedig, krachtig en betrouwbaar is, na afloop van de tijd dit alles niet meer zijn ???
Namelijk, wat heel vaak begint te spelen nadat de verliefdheid over is, is dat mensen, vooral als zij snel samen gaan wonen, verwachtingen creëren over hoe de ander MOET zijn!
Dus, de meesten van alle problemen in alle relaties komen door onze verwachtingen, die we niet uitspreken.
En deze verwachtingen spelen heel vaak onbewust. Omdat we allemaal (on)bewuste regels in het leven hebben waar de ander aan moet voldoen, zodat we bv liefde, respect, warmte en vertrouwen kunnen ervaren.
Hiervan een aantal voorbeelden.
Vrouwen zien heel vaak het potentieel die hun man in zich heeft. Maar ook de weg naar toe die hij ‘moet’ volgen. Terwijl voor de meesten mannen, hun vrijheid hun grootste goed is. Dus de vrouw wil vaak haar man coachen zodat zij zich zeker gaat voelen dat hij naar haar idee niet de verkeerde dingen gaat doen.
Er zijn ook mannen die verwachtingen hebben over hoe de vrouw er moet uitzien en moet zich gedragen en dit kan ook vooral voor een vrouw die heel creatief is, heel beknepen voelen. Omdat de emoties van een creatieve vrouw kunnen te overweldigend voor een man worden, vooral als hij iemand is die op een logische manier denkt en geen enkele logica kan vinden in de reactie van zijn vrouw.
Sommige mensen voelen de liefde pas als hun partner alles doet zoals zij dat willen. Andere mensen voelen liefde pas als zij gelijk kunnen krijgen. Iedereen is verschillend hierin.
Dus we hebben allemaal (on)bewuste regels waarvan wij verwachten vervuld te worden voordat wij een bepaalde waarde, zoals liefde en respect kunnen voelen.
En deze regels spelen in alle relaties, ook in die van jezelf!
Je verwacht dat je echtgeno(o)t(e) op een bepaalde manier is.
Je verwacht dat je kinderen het op een bepaalde manier zullen doen.
Je verwacht van je collega’s dat ze op een bepaalde manier zijn.
Je verwacht van jezelf ook de dingen op een bepaalde manier te doen.
En je oordeelt op basis hiervan, jezelf en anderen.
Maar hoe zit het met waardering ?
Voor jezelf? Voor wie je bent en voor alle goeds wat je probeert te doen?
Voor je partner? En voor al wat hij/zij is en probeert bij te dragen aan de familie?
Voor je kinderen? Voor wie zij zijn en hoe zij ook hun best doen om aandacht en liefde van hun ouders te krijgen, omdat voor een kind geen liefde psychologisch dood betekent.
Namelijk, iedereen heeft een behoefte aan bevestiging en waardering dat zij ók zijn en dat ze het goed doen!
Wat heel veel mensen niet weten is dat wanneer we onze partners bemoedigen en hen complimenten geven (op dezelfde manier zoals wij dat bij onze kinderen doen), hen (onbewust) beïnvloeden om zich zo te gedragen. Maar als we alleen maar op hun tekortkomingen letten en deze benadrukken, beïnvloeden we hen, ook vaak onbewust om zich zo te gedragen. Omdat waar aandacht aan gegeven wordt, groeit!
Zelfexpressie is het meest belangrijkste voor de mens.
Dus, in alles wat er gebeurt in jouw relatie wat voor jou mogelijkerwijze niet klopt, probeer jezelf de vraag te stellen:
Wat is mijn aandeel hierin?
Zie ik echt wie de ander is? Laat ik die ander in zijn/haar zelfexpressie of belemmer ik hem/haar?
En zie ik echt wie ik ben? Of belemmer ik ook mijn eigen zelfexpressie?
Is de ander goed genoeg voor me? En ben ik goed genoeg voor mezelf?
De ander is alleen jouw spiegel.
En alles wat je naar de ander doet, doe je ook naar jezelf.
Bv in 9 van de 10 keer wanneer je ontevreden bent over je partner, heeft te maken dat je met jezelf ontevreden bent en projecteer je deze ontevredenheid op de ander. Omdat het veel makkelijker is om de vinger naar de ander te richten dan naar jezelf.
En pas op met het creëren van een zondeboek in de familie. Omdat de zondeboek reflecteert alleen wat niet goed gaat in de familie en verbergt de werkelijke problematiek onder de tafel.
Door je eigen aandeel terug te halen, kom je het snelst in je kracht!
Heb je vragen hierover? Stel deze gerust.
Heb je ervaringen hierin? Voel je vrij om deze te delen!
Geluk gewenste groeten, ook van Ton,
